Lara Croft está de volta Publicada por Kratos on 14:45

Lara Croft está de volta ao mundo dos jogos de vídeo, a famosa heroína da série “Tomb Raider” foi apresentada durante a apresentação da Microsoft na E3 2011. Vejam aqui o video que foi  apresentado com a gameplay do jogo. Será que Uncharted terá finalmente um concorrente a altura???

Como actualizar a tua Playstation 3 a partir da Pen Drive Publicada por Kratos on 23:47

Depois de muito tempo, decidi finalmente entrar para o mundo da PSN, ou seja, PlayStation Network. De uma forma resumida e objectiva a PSN permite-nos jogar online com outros jogadores de qualquer parte do mundo.

Liguei a minha PS3 e decidi criar uma conta PSN e fui informado que precisava actualizar o meu firmware. Existem 3 formas de o fazer:
1. ligar a PS3 à net e esperar uma eternidade para actualizar (e correr o risco de a conexão cair);
2. Através do PC, entrar no site da Playstation e fazer o download da actualização;
3. Através dos jogos. Alguns jogos requerem a actualização do firmware mais recente para poderes joga-lo, eles por si só, já trazem a actualização para evitar problemas com os utilizadores que não têm internet.

Mas interessa-me aqui falar do ponto 2. Como actualizar a tua PS3 através da Pen Drive?

1. Entre no site da Playstation (http://pt.playstation.com/ps3/) e faça o download da actualização disponível. O ficheiro da versão 3.61, que é a última até a data, tem cerca de 176 MB, sejam pacientes...

2. Quando o download estiver completo, entre na pen drive e crie uma pasta com o nome PS3 e dentro desta pasta crie outra com o nome UPDATE (atenção, sempre com maiúsculas). Cole o ficheiro dentro desta pasta, de lembrar que deve-se manter sempre o nome original do ficheiro (PS3UPDAT.PUP). Só assim a PS3 reconhecerá o ficheiro.

3. Depois de tudo isso, vem a parte mais fácil. Insira a pen drive na PS3, vá até a opção "Actualização do Sistema" e depois escolha "Atualizar através de Suportes Armazenados"...

E já está... Simples né?

Frases dos autocarros das seleções do Mundial 2010 Publicada por Kratos on 00:51

A FIFA havia sugerido que os autocarros utilizados pelas seleções, durante o Mundial, tivessem frases de incentivo nas laterias. Assim, ficam as seguintes sugestões:

África do Sul: Futebol aqui é preto no branco.
Alemanha: A caneca é nossa!
Argélia: Sem essa de nadar, nadar, nadar e morrer nas dunas.
Argentina: Gracias, Dunga.
Austrália: Tirando onda dos adversários.
Brasil: Um ônibus, 10 volantes.
Camarões: Um time meio sem cabeça, mas cheio de pernas.
Chile: Um país inteiro tremendo de esperança.
Coreia do Norte: Vamos bombar nesse mundial!
Coreia do Sul: Vamos nos matar em campo. Mas se o jogo for contra a Coreia do Norte, matamos eles.
Costa do Marfim: Vamos, Elefantes! E ai de quem trombar com a gente.
Dinamarca: Ficaremos com os louros da vitória.
Eslováquia: Perdemos a Tcheca, mas não perdemos a honra.
Eslovênia: Pela milésima vez, não temos nada a ver com a Eslováquia.
Espanha: Não vamos fazer feio: convocaremos a Penélope Cruz.
Estados Unidos: Ê ô, ê ô, o Osama é um terror.
França: Desodorantes podem estar vencidos, o time nunca.
Gana: Gatos em pele de leões.
Grécia: Chuto, logo existo.
Holanda: Ônibus ecológico: fumaça só do lado de dentro.
Honduras: Em busca de um sonho. Ou pelo menos de um presidente.
Inglaterra: Chá com a gente.
Itália: A Copa do Mundo é massa.
Japão: A gente caberia numa van, né?
México: Se buscamos nosso lugar ao sol, porque temos que usar esses
malditos sombreros?
Nigéria: Vamos tirar a barriga da miséria.
Nova Zelândia: Mas que diabos da tazmânia estamos fazendo aqui?
Paraguai: Copa do Mundo por apenas R$ 1,99.
Portugal: Seremos campeões em plena Ásia!
Sérvia: Vai dar Zebracovic.
Suíça: Vamos dar um chocolate neles.
Uruguai: Gaúcho é a mãe, tchê.

Conheça os tablets que estão a concorrer com o iPad2 Publicada por Kratos on 01:31

O iPad1 nem comemorou um ano de existência, mas já se aposentou como um dos aparelhos de maior sucesso da história recente da tecnologia de consumo. O iPad, da Apple, ganhou uma nova versão, depois de 11 meses e mais de 15 milhões de unidades vendidas em todo o mundo.

O maior elogio à Apple, no entanto, é o surgimento de dezenas de novos aparelhos no mesmo formato, todos em busca de um pedaço de um mercado que, segundo análise do banco J.P. Morgan, deve atingir US$ 25 bilhões em 2011.

Da CES, em Las Vegas, ao Mobile World Congress, em Barcelona, as principais feiras de tecnologia do ano foram palco de inúmeras apresentações de novos tablets. O G1, que acompanhou os dois eventos, selecionou os aparelhos que se apresentam, desde já, como concorrentes do novo produto da Apple. Confira as características destes modelos:

Fonte: G1

Declarações de Paulo Futre Publicada por Kratos on 01:41

Declarações delirantes de Paulo Futre, director desportivo da Lista de Dias Ferreira à presidência do Sporting, numa Conferência de Imprensa. Como dizem os meus manos de Moz: “Rachei maningue com essa cena”

Mortal Kombat 9 Publicada por Kratos on 19:56

Para aqueles que perderam a fé e esperança na saga Mortal Kombat (como eu), aí vai mais uma oportunidade de voltar às origens. Desta vez é a Warner Bros quem tem a “difícil” missão de nos fazer voltar a jogar o MK… No meu caso, não tão difícil assim porque os gajos “jogaram baixo”, como dizem os brasileiros, Kratos é “convidado especial” para esta série.

Quanto ao jogo, ele é baseado nos três primeiros jogos mas desta vez com uma qualidade gráfica impressionante. Os cenários são altamente, quase todos eles são remakes dos primeiros MK e os fatalities estão brutais e violentos como antes... É sangue pra todo o lado. Efeito do jogo em 3D jogabilidade em 2D, cada lutador tem o seu estilo de luta e movimentações diferentes.

Visto assim parece perfeito… Vamos esperar o jogo sair para ver a pontuação que lhe será atribuída. Enquanto isso curtam os vídeos.

 

 

 

Quem precisa de um iPad? Publicada por Kratos on 13:30

“Eu tenho um iPhone e um iPad é pura perfumaria…não preciso disso mesmo!”

Bem, me peguei dizendo essas frases menos de um mês atrás. A revolta começou no dia em que percebi que tinha mandado consertar meu notebook HP à toa, já que comecei a usar o MacBook e a vida mudou da água pro vinho. A mudança foi brusca e ainda hoje, quase seis meses depois, sofro com alguns “defeitinhos” do Mac, como a falta de driver de impressora – que é o pior – e de uma tecla de backspace. Não consigo deixar de pensar que deve ser porque, para a Apple, ninguém erra nunca! Além disso, preciso rebolar para converter os arquivos que construo no Keynote (o Powerpoint do Mac) porque ninguém os lê e sempre fica tudo confuso na hora da conversão.

Mas pior do que ter um MacBook Pro e pensar num iPad, é ter um iPhone e mesmo assim o e-readerfazer o maior sentido! Imagino que quem tem um netbook ou um notebook também pense o mesmo. Pois passei um bom tempo avaliando se o desejo não passava de imposição do marketing de Steve Jobs e tudo aquilo que a gente sabe que um produto Apple é capaz de fazer. Até levar uma cambada de malucos para imensas filas noturnas em frente às Mac Store da vida. Será que um iPad é mesmo indispensável ou virou fetiche de geek, doido pra tirar onda com o amigo?

E por mais que eu me convencesse de que não precisava de um, toda vez em que colocava a mão no iPad de um amigo, ele ficava chamando meu nome. Afinal, resolvi que precisava dele para o trabalho – e é verdade! Mas se o MacBook tem o Keynote, que eu uso pras palestras; o Pages que uso para escrever os textos e o Numbers para fazer planilhas, por que cargas d’água o iPad faria alguma diferença no meu dia a dia? E a resposta foi dada pela Apple ao anunciar, semana passada, que alcançou a estratosférica marca de 10 bilhões de downloads de aplicativos. Sendo assim, só há uma explicação para a coceira causada pelo iPad. A diferença está nos aplicativos!

A tela grande ajuda um bocado e o fato de o iPhone ser celular e o iPad não explica o porquê da redundância. Posso até usar o Skype ou outro programa Voip + um fonezinho, mas aí é traquitana demais para uma pessoa só. Sendo assim, está decidido que o iPad não substitui o iPhone como telefone e também conta a favor do iPhone o fato de ele caber na bolsa. Mas o “irmão maior”substitui o menor para todas as outras coisas.

Os aplicativos para iPad são sensacionais e vão além do entretenimento. Um exemplo: não usei ainda o iPad para jogar “Angry Birds”, mas já comprei o Keynote (US$ 10) e baixei o Prezi para apresentações. Que é de graça, diga-se de passagem. Quem não conhece o Prezi não sabe o que está perdendo e na tela do iPhone ele não seria viável. Pode-se dizer que o Prezi é o Powerpoint de última geração e qualquer apresentação que faço agora com o Keynote ou com o PPT fica parecendo coisa de amador.

O iPad é, antes de qualquer coisa, um e-reader. E assim deve ser visto. E o que impressiona não é apenas a possibilidade de a gente carregar todos os nossos livros – ele oferece vantagens múltiplas para o usuário. Dia desses, baixei uma revista – o preço é quase o mesmo da banca – mas na virada de uma página para outra descobri que a matéria era animada! Isso mesmo – as revistas ganham vida, assim como os jornais também ganharão. Os livros ficam redondinhos e a biblioteca pode ganhar uma série de volumes de graça, já que as obras que estão em domínio público são oferecidas como isca, de graça. Já baixei muitos livros do Shakespeare e tenho medo de não ter tempo suficiente para ler tudo que selecionei em apenas uma vida.

O iPad mata o netbook – mesmo porque têm tamanhos parecidos, embora o e-reader seja menor porque não tem “tampa”, mas se acoplamos um teclado Bluetooth e um encosto, ele vira computador. O processamento não vai ser o mesmo de um PC, mas para navegar na Web é o suficiente. Pois não é exatamente esta a proposta de um netbook?

O aparelho, no entanto, não elimina a necessidade de um computador (seja Mac ou PC), muito menos do telefone, pelos motivos ditos anteriormente. Sendo assim, se você está se coçando para comprar um (no Brasil, o de 16GB custa em média R$ 2,2 mil), analise se precisa mesmo. Se tem um bom netbook, ele vai ser perfumaria; se tem um bom PC ou um Mac potente que satisfaça suas necessidades, um iPad pode valer a pena pela mobilidade que proporciona. E creiam: ter um iPhone e um iPad não é redundância.

Texto de Elis Monteiro

Fonte: Tech Tudo

90 Frases sobre Chuck Norris Publicada por Kratos on 12:08

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.

3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).

4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."

7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.

9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"

13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".

16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."

17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."

21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.

23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.

28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.

30 - Chuck Norris pode dividir por zero.

31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).

33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").

34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.

36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.

37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.

38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.

39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.

44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.

48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.

49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.

51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.

52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.

54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.

55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.

57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.

58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.

59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.

61 - Chuck Norris não acredita em duendes.

62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.

63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.

65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.

66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.

69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".

70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.

71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".

72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.

73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.

74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.

77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.

79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

80 - Chuck Norris dorme (digo... espera) com um travesseiro debaixo da arma.

81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.

82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.

83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.

84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.

85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.

86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.

90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro

O HOMEM QUE ANTECIPOU A SUA MORTE - CAPÍTULO III Publicada por Kratos on 09:00

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HELDER KIALA LIDERA CAMPEONATO DE FÓRMULA LIBRE EM CAPE TOWN (ÁFRICA DO SUL) Publicada por Kratos on 09:00

Sem querer me gabar, minha família está cheia de talentos, Helder Kiala é meu irmão mais velho e está a residir na África do Sul desde o ano passado. Ele sempre foi apaixonado por velocidades e tem Ayrton Senna como seu ídolo.

Quando ele chegou na África do Sul, foi a procura de um autódromo para realizar corridas de Karting, mas postos lá encontrou algo muito mais interessante... A Fórmula Libre. Inscreveu-se para fazer os testes, resultado: Foi o melhor classificado e foi convidado para fazer parte de uma das equipas. Começou a época no meio do ano, o seu desempenho fez com que no final dela fosse distinguido com o prémio de Piloto do Ano. Nada mau para um Rookie...

Este é o seu segundo ano na Fórmula Libre e está a liderar o campeonato, esperemos que continue a elevar o nome do nosso país em terras de Zuma.

Estas fotografias foram tiradas por mim, no dia 26 de Junho. Abaixo poderão ver um video com imagens "onboard" das suas corridas, compilado por ele...